旦那不倫昔の女。 旦那

【修羅場】私「病んでるの?カウンセリング行こうよ」旦那「人をキチ扱いすんな!」→ リストラさせてからおかしくなった...

旦那不倫昔の女

旦那が昔浮気 未遂 していた女のえろ日記 風俗 を毎日見ています。 浮気の件は3ヶ月前に解決した話ですが、子供の動画を調べるために携帯を借りたのですが 私の携帯は充電が切れていて使えませんでした その時に検索履歴が出てきたのでみたらその女のページを毎日見ていました。 AVも大量に。 笑 AVは許せますが 毎日はすごいけど笑 その女と終わりにしたと言っていたのに日記をチェックしてるのが気持ち悪くて。 まずその女はスナックで働いていると聞いていたのでまさか風俗嬢だと思わなかったです。 顔と名前を覚えていたのでわかりました。 一般人と浮気をするよりマシだと思うし、あちらは営業だとわかっているけど、旦那がきもちわるくて執着しすぎていてなんだか許せません。 ちなみにセックスレスでその話し合いをしたこともありますが、私から誘わないと始まりません。 面倒臭いしもう性的に見れないのだと思うけどめちゃくちゃ惨めで切なくて苦しいです。 昨日それを見てからずっと機嫌が悪く普通に出来ないのですが、何も言ってこないし、聞いてこないし興味もないのだと思います。 普段は子供にも私にもとても優しくて。 色んなところに連れてってくれるし怒ったりもせず、家のことも手伝ってくれます。 本当にいい人です。 しかし浮気の件も終わったと思ってますが、私の中では終わってなくてむしろ自分の中でたたかいが始まった気がします。 とにかくこれから追求するか私が見なかったことにするかどうしたらいいかわかりません。 どうしたいのかも。 経験がある方いらっしゃいますか? 旦那のことが大好きだったので色々苦しいです。

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【修羅場】私「病んでるの?カウンセリング行こうよ」旦那「人をキチ扱いすんな!」→ リストラさせてからおかしくなった...

旦那不倫昔の女

もう15年ほど前になりますが、妻子ある人とお付き合いをしていました。 1年ほど経ったあとに、彼と旅行に行く予定だった日の朝、奥さんにばれて しまい、彼との旅行がなくなってしまいました。 私は奥さんが離婚すると言っていたので、それまで彼を待つつもり でしたが、彼は子供たちが可愛いので離婚はできないと言われ、 私が身を引きました。 そして先日、奥さんとばったり会ってしまいました。 私は夫と2人で 奥さんも別の男性と一緒でした。 私を見るなり「人の不幸の上に成り立った幸せですか?」といい、 私の夫が「何を言うんだ!」と怒ったところ、「私はこの人の せいで離婚したんです。 」と私の過去のことを話してしまいました。 結婚前の話なのに、夫に話してしまった奥さんに頭に来て います。 奥さんは今は再婚して幸せそうなのに。 夫はその後私と口をきいてくれなくなり、週末にはひとりで 義父母の家に行ってしまいました。 電話やメールをしましたが、 返事はありません。 今朝はそのまま会社に行ってしまいました。 今夜帰って くるのかもわかりません。 私は夫にどう接していけばいいのでしょうか。 ユーザーID: 7377546855 ご主人にとっては恐らく身も知らぬ女性からの妻への無遠慮な言いがかり。 「すわ、何事ぞ」と身を挺して守ろうとしたのでしょうね。 それが結局トピ主の過去の不倫の事実を知らされてしまった。 まさに「振り上げた拳の置き所が無い」状況だったのでしょう。 勿論結婚前の出来事、ご主人には関わりの無い話ではありますが、元彼の彼女とかいう程度ならともかく、自分の奥さんが不倫して家庭を崩壊させてしまった相手方という事実を突きつけられたわけですから、さぞかし身の置き所が無かったのだと思います。 今はご主人に何を言っても無駄だと思います。 しばらくはそっとしておいて、しかるべき時期だと思うときにきちんと説明すれば良いでしょう。 但し、ご主人にとっては配偶者が過去に不倫事件を起し、相手の家庭を壊した張本人だと言う事実は消えるわけではありません。 ご主人はその重い荷物を背負わされたわけです。 「15年も前のこと」、「相手の女性は今は幸せそう」、「過去は過去じゃないの」などと自分勝手に考えていては、いつまでもご主人と真正面から向き合うことなど出来ません。 真摯に対応すればいずれご主人もわかってくれるでしょう。 ユーザーID: 2104166849• 人生教訓 忘れた頃に災難が降ってくる・・そんな事ですね。 確かに元不倫相手の奥様も、今更そんな意地悪言わなくても・・って感じがしますが 今の幸せを手に入れるまで相当の苦難や辛さがあったのでしょうね だから恨みつらみ の一言をつい言ってしまったのでしょう。 でもね 元を言えば貴女が蒔いた災いの種ですよ。 それをきちんと刈っていなかったつけが 今回ってきたと言う事じゃありませんか? 元奥様への謝罪及び慰謝料等・・しなかったのかな? 原因が相手にあたっかどうかは分かりませんが 不倫は同罪です。 さてその後のご主人の心を傷つけてしまった事への謝罪ですが・・経験のない私には言葉が 見つかりませんが、ただひたすらに過去の若さ故の過ちを謝るしかないように思いますね。 男は誰しも器が大きいとかは思わないで下さい。 ひたすらに今の幸せに感謝の気持ちを伝えるのみ でしょうね。 それにしても不倫はやはり文化ではありませんね 不幸の種を蒔いているのがよく 分かるトピでした。 ユーザーID: 9995090184• 因果応報 墓場まで言わずに持って行こうと思って結婚したかもしれませんが 実際に結婚話になったのに、相手の親が調査をした結果、昔の不倫がバレテ破断ってありますよ。 それが結婚後に起こったんです。 まだ御両親にもバレてませんか?あまりに他人のせいにして開き直る態度だと 今度は御主人から御両親にバレル方のリスクだってあるんですよ。 まだまだ終わりじゃないの。 >結婚前の話なのに、夫に話してしまった奥さんに頭に来ています。 奥さんは今は再婚して幸せそうなのに。 この申し訳ないと思ってない態度も、御主人にバレてますか? そうだとすると、人間性にショックを受けている可能性がありますよね。 全く反省なし、相手を離婚にまで追い込んでいるのに、むしろ怒っている。 私も友人が同じことを言ったら、もう付き合わないかもしれません 人間性って変わらないですからね こんな人だったのか・・・と、分かる瞬間です。 この人に自分の子供を産んでもらうのは、ねぇ だって、次は子供にバラされるリスクも産まれるんですよね? 一生つきまとうリスク 御主人が一緒に背負う義理ないですもんね。 ユーザーID: 8892110404• もう15年ほど前になりますが、子持ちの人妻とお付き合いをしていました。 1年ほど経ったあとに、彼女と旅行に行く予定だった日の朝、旦那さんにばれてしまい、その旅行がなくなってしまいました 私は旦那さんが離婚すると言っていたので、それまで彼女を待つつもりでしたが、彼女は子供たちが可愛いので離婚はできないと言われ、私が身を引きました。 そして先日、夫とばったり会ってしまいました。 私は妻と2人で旦那さんも別の女性と一緒でした。 私を見るなり「人の不幸の上に成り立った幸せですか?」といい、 私の妻が「何を言うんだ!」と怒ったところ、「私はこの人のせいで離婚したんです。 」と私の過去のことを話してしまいました。 結婚前の話なのに、妻に話した旦那さんに頭に来ています。 旦那さんは今は再婚して幸せそうなのに。 妻はその後私と口をきいてくれなくなり、週末にはひとりで義父母の家に行ってしまいました。 電話やメールをしましたが、返事はありません。 今朝はそのまま会社に行ってしまいました。 今夜帰ってくるのかもわかりません。 私は妻にどう接していけばいいのでしょうか。 ユーザーID: 5739562643• 自業自得 家庭を壊されたのだから恨みは相当なはず・・・ 不倫ってそんなものですよ・・・ 別れたあなたはそれっきりかもしれませんがね・・ 今頃になって復讐されたんですね。 あなたの幸せを壊す権利はだれにもないけれど、あなたも昔不倫相手の家庭を壊してしまった一端を担ったつけが回ってきたんですね。 旦那さん、今頃考えているんでしょうね。 今後どうするか・・・ あなたたちご夫婦の踏ん張りどころですね。 ご主人が過去のこととして受け入れられるか、それとも何が何でも不倫はだめなのかでも違ってくるかと・・・ 今はただ、ご主人の判断を待つしかないのでは・・・ ユーザーID: 5015784913• 不倫ができる人間の典型です 不倫。 文字通り、人としての道をはずれた行為です。 まさに、ご自分でしたことが招いた結果です。 今更であろうと何だろうと、奥さまは幸せを奪われ、辛い思いをし、地獄を見て、ここまで必死に生きてこられたのでしょう。 これだけの時間が経っても、奥さまがそのようなことをおっしゃったのは、まだ心の中が荒れている証拠。 他の男性といて幸せそう?奥さまがのぞんで、今元ご主人ではない男性と一緒にいるのではないでしょう。 不倫がなければ、他の男性と一緒にいることはなかったかも。 それに、今の奥さまが幸せかどうかなんてわからないでしょ。 あなたはすっかり忘れていたのでしょうが、奥さまは貴方のことも不倫も忘れることなく生きてこられたのです。 ご主人に知られたくなかった過去もあなた自身のもの。 言えないような過去があったのは自分のせい。 今になって、不倫をばらした奥さまを恨むのは間違い。 ご主人に出来ることは、事実を話すことくらい。 だって、自分で選んでやったことだし、他の誰のせいでもない。 あなた、反省してなかったんですね・・・。 だから神様がこんな機会をあなたに与えたのでは? ユーザーID: 4537240272• まさしく・・・ 旦那さんはトピ主さんに騙された!と思いで今はいっぱいでしょうね。 だって、妻になった人が過去に不倫してて相手の家庭壊してたんてドン引きでしょ。 それを知らずに自分は結婚したとなると妻の何を自分は知ってたんだろうとなりますよ。 たぶん、旦那さんはトピ主さんと離婚しようと考えてると思います。 例え、旦那さんが許してくれて元鞘になったとしても旦那さんが不倫してもトピ主さん は何も言えなくなりましたね。 あの頃の相手の奥さんの気持ち旦那さんに不倫されれば わかるのはないでしょうか。 覚悟した方がいいですよ。 元不倫相手の奥さんを恨みたい気持ちはわかりますが、自分が不倫した結果です。 奥さんは再婚して幸せなのに?何勝手な事言ってるんですか! 今幸せなら過去の事は水に流せるの?今の幸せはやっと自分で掴んだんですよ。 奥さんにバラされて家庭を壊される事がどんな事か少しはわかったのではないでしょうか? ただ、トピ主さんはお子さんがいなくてよかったですね。 自業自得ですよ。 旦那さんに言い訳してもムダだと思いいますよ。 ユーザーID: 5497750816• 自業自得では 昔の不倫と今のご主人とは関係ないのですから、堂々としていればいいと思います。 ただ、やはり妻子ある人とお付き合いしたり配偶者のある身で他の人とお付き合いする事は 確実に第三者を苦しめるとわかっていることですから本来、理性で避けるべきことでしょう。 その辺が旦那さんの価値観からしたらどう受け取られるかでしょうね。 恋する気持ちは自分でどうにもできないことでしょうが、不倫に踏み込むのは 人を不幸にしてでも自分の幸せが第一ということであるのもまた事実です。 人として軽蔑されても仕方のないことですから。 このことで旦那さんに軽蔑されたとしても、もとは自分のまいたタネですから あなたに何も悪いことをしていないのに、あなたに1年もだまされ続け傷つけられたその奥さんよりは まだましですよ。 ユーザーID: 3631171661• 過去で許されると思うな その様子ではトピ主さん、不倫を反省なさってませんよね。 そりゃ、ご主人がそういう態度をとられるのも無理もないことだと思います。 本当に反省していたら、奥様に過去について責められた時に 違う対応をしていたはずです。 それができないってことは、反省できていないってことです。 今一度、自分がしてしまった過去の過ちについて思い出してみてください。 当時はわからなかったことも、ご結婚なさった今ならわかるはずです。 いっぱいいっぱい考えて、人の気持ちについて考えてみてください。 そうすればおのずと見えてくるものがあるはずです。 ご主人の信頼を取り戻したいならば、真の反省をしないかぎり難しいことになると思います。 ユーザーID: 3969972145• あるんですね 当たり前のアドバイス。 取り繕う、誤魔化す、嘘をつく、という事をしてはいけません。 まず貴女から口火を切って下さい。 元奥さんの話は「現実以上に誇張されていた」でしょう? それは訂正する権利があります。 もちろん「無かったこと」には出来ません。 言いたくないことも、黙っていたことも、全部を自分から話すのみです。 そこで1%のウソでも入っていたら残る99%の言葉も信じて貰えません。 大事なのは「今の気持ち」です。 本当に「過去の不倫」を反省しているのか。 今の夫をどう思っているのか。 これは貴女にしか話せない事です。 時間はありません。 一刻を争います。 早く行動して下さい。 当方、男ですので「引っかかる点」を列記します。 ・今現在、不倫というものをどう総括しているのか。 結果論でなく「絶対悪」だと理解しているのか。 ・自分(夫)に言い出せなかったのは仕方ないが、今までその負い目を何らかの形(愛情)で埋め合わせしてきた自信はあるか。 ・同じく、今後も「埋まらないかもしれない溝」をひたすら(一方的に)埋める努力を継続出来るか。 ・「許して」は禁句。 それは許さない男の器量の狭さを責めてることになるので逆効果。 ユーザーID: 2012450884• クールダウンするまでそっとしておく 夫さんも突然驚くことを聞かされて 心の整理がついていないのでは。 出先でばったりそんなことがあったら 誰でも驚きます。 でも、奥様と旦那さんは知り合いとかじゃないんですよね? だったら適当に過去のことは脚色して説明したらいいでしょう。 15年も前のことなんだし。 既婚者とは知らずに付き合っていたし 離婚の件も自分は全く関わりを持っていない期間のことだ、とか。 真相は当事者同士(というか奥さんと元不倫相手の男性)しか 知らないです。 夫さんも、見知らぬ奥さんの言うことは信じるのに 妻の言うことは信じない、ということはないでしょう。 なので、夫さんがある程度落ち着いた段階で 話をしたらきっと主さんのことをまた信じてくれるように なると思います。 ユーザーID: 4471300490• 自業自得 不倫するとロクな事がないんですよ。 いくら過去の事、もう終わった事、今が幸せなんだからいいじゃんと思っているかもしれませんが、ズタズタに心を引き裂いて「知らない。 終わったことでしょ。 」では許されないんですよ。 ご主人には「私が馬鹿だった。 若気の至りとはゆえ、皆を傷つけた責任は重いよね。 ごめんなさい。 」と謝るしかないのでは? 理不尽かもしれないけれど、開き直って「結婚前の事なのに、何をグチグチ言ってるの」と逆切れしてはいけません。 絶対自分の子が不倫しようとしたら、死んでも止めようって、このトピ見て思いました。 だってそれこそ、結婚前の出来事で「返品」されたら嫌ですもん。 ユーザーID: 1317192773• 言い訳しない方がいいよ。 不倫を軽く考えている女性がいますが、 男にとってはそのくらい嫌なものなのです。 気持ち悪いんですよ。 (もっとも、自分が不倫する時は平気なのだから男って勝手なものですが。 ) 旦那さんに愛が残っていれば、戻ってくるでしょう。 トピ主がいくら言い訳したところでキモチワルイだけです。 変な申し開きは言わない方が良い。 大体トピ主も申し開きする事は無いでしょ?せいぜい「昔の事」「愛した人が既婚だっただけ」「いまはあなたしか愛していない」くらいしか言えないでしょ?言わない方がいいよ。 もう少し冷却期間を置いて、話し合いの場を持つようかな。 あと、 他人がトピ主のせいで離婚することになったのだから、その他人にした事を言われたからトピ主が離婚する事になっても怒る事でもないと思うのだけど。 ユーザーID: 3036861693• 自業自得 今頃になって〜ってかんじですね。 過去は、消せません。 私も、片思いで終わった経験ありますが、気持ちだけでも不倫は不倫だ!って人いるので、ご主人もそうかな〜と思います。 体裁の悪い女と思われてるでしょうね。 ご主人次第だと思いますが、じっくり、話し合うしかないのでは?15年も前って言っても、体の関係あったってことでしょう? 誰でも想像はしますよね?まさか、自分のかわいい女房がそんな事してたなんて!?ってすごいショック受けたのかも・・。 でも、それも含めて今のあなたと一緒に居たい気持ちがあれば戻ってきますよ。 隠していた事は、正直に謝るしかないと思います。 今まで通りとはいかないかも知れませんが、雨降って地固まるってことになるかも判りません。 あきらめず、自分でまいた種は摘み取ろう! こんな意見しか言えませんが、幸運を祈っています。 ユーザーID: 8314128201• それが一つの家庭を壊した代償です 何年・何十年経とうが関係ありません。 己の浅はかさを悔いながら、ご主人の出方を待ちなさい。 それは結果論です。 偶然、運良く素敵な方と巡り会えただけです。 しかしトピ主が不倫前に自重して踏み止まっていれば、奥さんは離婚という辛い経験をせずに済んだでしょう。 それに離婚直後は不遇だったかもしれない、生活苦とか心療内科通いで苦労されたかもしれない、そういう部分に考えが至らないんですね。 トピ主がこの件に関して、全くの無反省というのは良く分かります。 トピ文の端々に、不倫なんて大した事無いのにって気持ちが滲み出ています。 だからこそご主人は、トピ主の人間性に心底呆れ果てて出て行ったのではないでしょうか。 ユーザーID: 5075826965• あなたは未だ自分が何をしたのか解ってられない様です あなたは過去にそれだけの事をしたという事です その元彼の家庭を壊したんです あなたとは違い子供がいる状態の家庭をね あなたが結婚前の話とか関係ありません。 あなたはまだ反省もしてられないようですね ご主人がこの結婚を失敗だったと思わせる位の事をしてきたのに気づいてください あなたは不倫で人の家庭を壊した事を言わずにご主人と結婚したんだし、バレるリスクは考えてなかったのでしょうか? 過去の事で済んだ事と考えてられるようですが、不倫などもっての他と思ってるまともな人間からすると、不倫する人に対して過去の事であろうと、その感覚を持ち合わせてる人間性に拒否感がありますから ご主人はあなたがそういうことができる人だった、という事にショックを受けてられると思います そしてまだお子さんもおられないなら、ご主人は今後の人生をどうするか、1人になってよく考えられてるんだと思います ユーザーID: 5427119602• レスします トピ主さんの現在の状況は、自分の過去の上に成り立っているものなので、誰も恨むことはできません。 今のトピ主さんは、何もないところから今この瞬間に出現したわけではなく、過去数十年の積み重ねの結果、存在するわけですから。 次に、トピ主さんの文章を読む限り、この期に及んでも「自分のこと」しか考えていないように見受けられます。 まず最初に気にかけねばならないのは「トピ主さんの過去の事実を知って衝撃を受けた夫の心」についてではないでしょうか? その思いもなく、夫にどう接すれば良いかのアドバイスを受けたところで、なんら事態は好転しないと思います。 ユーザーID: 8127418160• やっぱあるんだ〜。 御主人が実家に帰ってしまい、 連絡も取れなくなって、 トピ主さんは、今不安で、苦しんでいらっしゃることと思います。 でも、それは貴方のしたこと原因です。 15年前であっても。 奥さんは、子供たちもいるのに夫に裏切られ、 どれほど苦しまれたことでしょうか。 離婚もされたとのこと、その後のご苦労もあったでしょう。 その苦しみの原因を作ったのは貴方と不倫相手です。 貴方の行為が、奥さんを苦しめたことを自覚し、 まずは反省しましょう。 そのうえで、今の御主人に、 反省の気持ちを伝えましょう。 人として恥ずかしいことをした、と。 御主人は、今混乱なさっているでしょうし、 貴方への信頼がなくなっているでしょう。 関係が修復できるかはわかりません。 でも、反省もしない、15年も前のことなのに…では、 軽蔑されるだけですよ。 ユーザーID: 3360667006• 自業自得ですね 申し訳ないけれど、不倫をする人間の当然の報いだって思ってしまいます。 もちろん結婚前の事ですから、今のご主人とは関係無いと言えば関係ない。 でも、人の幸せを壊した事、ご主人が受け入れると思いますか? ご主人は、恥をかかされ、あなたが生理的に不潔に思えるのかも。 まして義理の両親が知れば、息子の顔に泥を塗る嫁、そこで終わりでしょう。 不倫をされる妻の気持ちなんて、あなたにはわからないでしょうね。 どれだけ辛くて悲しいか、子供がいればどれだけ胸が張り裂けそうか。 私は不倫をする人間を心から軽蔑していますから、 主さんがこれで離婚になっても全く同情しません。 自業自得です。 ユーザーID: 9328985331• ばらされちゃいましたか いくら今元不倫相手の奥様が再婚して幸せであっても、過去の元夫の裏切りは相当深い傷になっているはずです。 それを、偶然とはいえ思い出させてしまったのはトピ主さんなんです。 その奥様は一瞬で過去に引き戻されてしまい、その時の怒りが湧いて出てきてしまったんでしょう。 一度でも本気の不倫をされてしまうと、どんなに努力しても修復はほぼ不可能です。 (どこかに奥様に離婚を要求されている男性のトピがあったはず) 信じたいのに信用できない、その苦しみはまさに地獄だった事と思います。 今、トピ主さんが味わっている地獄は不倫されるよりはまだマシな程度のものです。 今後どうすればとの事ですが、本当の事を全て話した上で誠心誠意謝罪するしかないでしょう。 ユーザーID: 5869804612• 何をぬけぬけと それはさておき、その旦那さんどーなんでしょうねぇ… 多かれ少なかれ叩けば埃が出る恋もあるでしょうに。 そんな過去の恋愛いちいち説明します? してもいいけど、しなくてもいいんじゃない? そりゃショックはあるかもしれないけど そんなことで嫌いになったりしなけどなぁ。 ココではよく不倫した友達と疎遠とかも出てくるけど 私は夫が過去に不倫してたことがあっても 友達が不倫したことがあっても それでその人と縁を切ろうとは思わない方だから そーゆー感覚が不思議です。 でも旦那さん今はちょっとパニックになってるのかもだから 少し待ってみてもいいのかもです。 でも、この件で別れたいって言うような男なら 大したパートナーじゃないと思いますよ。 ユーザーID: 9289567331• 不倫の代償 と、言っている人が多いようですが。 不倫相手が離婚したのは、あなたのせいではありません。 それは、あなたの不倫相手とその奥さんの関係性であり、あなたとは関係のないことです。 現に、不倫相手はあなたではなく家庭に戻ることを選んだんです。 あなたではなく、家庭を。 この時点で、あなたと不倫相手との関係性は切れ、不倫相手とその奥さんの問題に移行しています。 あなたと別れて家庭を選んだ不倫相手を受け入れなかったのは「不倫相手の奥さん」と不倫相手の問題であり、あなたとは関係のない次元の話です。 あなたのせいで離婚した、と言っているけれど、別れる選択をしたのは不倫相手の奥さんです。 別れたくないのであれば、夫を許せばよかっただけの話。 あなたも、不倫相手の奥さんも、ダメ男に振り回されただけ。 つづきます。 ユーザーID: 1313124210• つづき 不倫の代償ならもう充分。 不倫相手に捨てられた時点でもう充分でしょう。 お互いに好きだと思っていたのに相手は違った。 所詮、あなたのことは大事じゃなかった。 それだけで充分じゃないですか。 どれだけの覚悟があって不倫していたかは知りませんが。 あなたと現旦那さんの関係性に関しては、ちょっと難しいかもしれませんね。 何が引っかかっているのか、話をしないと。 現状、話し合いができない状態のようですが、 婚姻関係にあるわけですから、いきなり離婚はできないと思います。 離婚手続きに入るのかどうかはわかりませんが、お互いに主張したり話し合いをしたりする機会はあると思います。 結婚前のことだから、といって、不倫をしていたことを肯定できる人は少ないと思います。 常識的な人間なら。 ユーザーID: 1313124210• さらにつづき 人の物を盗るからいけないのに。 結婚前のことなのにって図々しい。 今幸せそうだからなかったことにしようなんて、どうかしてる。 こういう人。 あなたのせいで離婚に追い込んだんでしょ。 身を引きましたっていう書き方も嫌。 トピ主さんのだんなさんのために(トピ主さんじゃなくて)天の配剤でしたね。 だんなさんが不倫しても仕方ないんですよね?責められないですよね?同じことしてるんだから。 このせいでトピ主さんが離婚しても、その後誰かと再婚できればいいんですよねってことだと思うんだけど違うんだろうか。 言われて当然。 不倫して反省も後悔もないんだから。 ユーザーID: 7979423397• ばれたとき、慰謝料はらいましたか? 頭に来た 15年も経過して大人に1mgもなっていない いまの夫との間に子があるか知りませんが、 不倫相手とその妻の離婚は、「この夫婦」だけの問題で済んでいない 子があると、彼は言いましたね 夫婦の離婚に、もっとも関係がなく、もっとも深い傷を負う、一番割を喰うのが子供です 奥さんはこの人のせいで「家庭が離散した」恨みの火を生涯消さずに生きていくんだと思います これはこれで、一人の女性として悲しい 再婚して幸せな現在で全て相殺しようと、開き直らないほうがいいです 夫は、あなたのこの平気な感覚が、空恐ろしくて生理的に、、、虫ずが走っているんだと思います ユーザーID: 2988202409• 奥様を恨むのはやめましょうね! 理性のない不倫をする人大嫌いです。 私は家庭があって浮気をするような男性は嫌いですし、妻子ある時点で恋愛対象から はずれます。 家庭を壊された奥様の恨みは当然でしょう。 可愛い子供達からも父親を奪った。 一生一緒に生きて行こうと約束した人から裏切られた苦しみって 死ぬまで忘れられないでしょう。 反省することなく逆ギレするあなた怖いです。 結婚相手はあなたみたいなら私も幻滅します。 あなたも結婚しているなら1つの家庭を壊すということが どれほどのことかわかるんじゃないですか? 不倫の過去をしってしまった以上、 相手が何と言おうと 不信感は一生消えないです。 あなたはもう過去のことで たいしたことではないと思っているかもしれないですけど、 旦那様もそういうのが許せないタイプなんじゃないですか。 ユーザーID: 9500888986• その奥さんと同じように ご主人の心の整理がつくといいですね。 今のご主人の態度からして、かなりショックを受けていますよね。 誠実な人であればあるほど、このショックは大きいと思います。 トピ主さんと同じくらいの倫理観であれば「まあ、若いときはそんなこともあるよね。 」で済むんですがね。 最初にあなたを守ろうとした態度といい、素敵なご主人なのでしょう。 許してもらえるかどうかはわかりませんが、すくなくとも、 あなたに対する「人間性の信頼 」の気持ちは大きく損なわれたと思います。 考えられるのは3パターンかな・・ 1・ご主人があなたとの結婚生活において、「不倫しても許される相手」だと割り切ったらこれまでとは違った結婚生活ですが続く。 ご主人に不倫されてもまさか怒ったりしませんよね。 2・あなたを信頼できない、許せないとなったら、子供がいなければ離婚を考える。 3・あなたの過去も含めてとても愛しているのなら話し合っていつかは許してくれる。 あなたたちの結びつき、絆がどれほどか、ご報告をお待ちしております。 今できることは、「過去の事をすべてお話します。 」とメールして待つくらいかな。 ユーザーID: 8234179993• トピ主です 夫にどう接していったら良いのかを聞きたかったのに、批判ばかりで残念です。 夫は夕べも帰ってきませんでした。 あとで会社に連絡をしてみようと思います。 私が反省をしていないという意見がありましたが、どうして反省しなければ ならないのでしょうか。 不倫相手は奥さんとはうまくいっていなかったと 言っていたし、ばれた時は奥さんは離婚すると言ったんです。 慰謝料の請求は ありませんでしたから、奥さんにも非があったのではと思っています。 それに 離婚したのは私が身を引いてから5年ぐらいあとです。 もし私が原因ならもっと 早く離婚したんじゃないですか。 それに皆さんは結婚前のことをすべて打ち明けてから結婚するんですか。 誰もが言いたくないことのひとつや2つは隠しているとは思うけど。 男性を 知らずに結婚した人ばかりじゃないですよね? 続きます。 ユーザーID: 7377546855• レスします 奥さんはほっそりした美人で、15年前とほとんど変わっていませんでした。 もし苦労したなら、顔にあらわれますよね?それに再婚相手は背の高い ハンサムな外国人でした。 もう最高じゃないですか! 奥さんは離婚してから東京に子供を連れて引っ越したと聞いています。 どうして今頃戻ってきたのかわかりません。 もしかしたら私が幸せなのを きいて、仕返ししようとしているのかも?会ってしまったのは近所の ホームセンターですが、私達が良く行くのを聞いて待ち伏せしていたん じゃないかと考えてしまいました。 どこから情報を仕入れたのかわかりませんが。 もしかしたら不倫相手?共通の知り合いに聞いてみます。 夫とは別れたくありません。 子供は夫のほうの原因でできませんが、ずっと 2人で仲良くやっていこうね、といつも話していたんです。 もし夫が離婚を 言い出したなら、奥さんを訴えてやろうと思います。 「あなたのせいで 離婚することになったんですから。 ユーザーID: 7377546855• 不幸にしたんだよ 意外にいい加減なものですよ。 小町にしたって、レスを書けばいいだけですから。 書く内容は自由です。 自由だからこそ、トピが書けるし、トピがあるからレスが書けます。 トピがでないとレス側だって、なんもできません。 >私は夫にどう接していけばいいのでしょうか。 確かに過去はそうだったでしょうけど、何かあった時支えてくれるのがパートナーでしょうね。 少し諦観をされてはいかがですか。 実家へ帰るって、まだまだだと思います。 友人宅へいくとかならまだいいですけど。 かなりの確立で擁護してもらえる場所へ行ってますから、まだ心が落ち着かないのでしょうね。 そんな時は気持ちがころころ変わるでしょうから、そっとしておくのも、ひとつの手だと思います。 支えになってくれなければ、パートナーとしてお互い無理でしょう。 相手の覚えている事は自分有利の事しか覚えてない事が多いです。 相手だって、本来家庭を壊した一番は元ご主人でしょうから。 それは言えませんよね。 自分で選んだ人ですから。 主人さえ間違えなければなんて、言うはずないですよ。 普段と変わらずに過ごしたら? ユーザーID: 9965978658• 不倫してたんでしょ? その方と別れるときに ・奥様の言い値で慰謝料を払う ・もう会いません、など正式な書類を交わす ・奥様にきっちり謝罪をする(土下座とか など、奥様が気の済むように誠意を見せたり、落とし前をつけなかったのではありませんか? 身を引いたとありましたが、それは謝りもせず、慰謝料も払わずただその夫妻の前から消えただけではありませんか? トピ主さんを見てふっとあのときの気持ちが沸くことはあってもちゃんと誠意を見せ、けりをつけていれば14年も前の話なのですし、ご自身も再婚なさっているようなのですからそこまでされることはなかったと思います。 とすると、そのとき逃げたツケが今になってきたということですから仕方がないことだと思います。 ま、ともあれご主人の気持ちが落ち着くまで待ちましょう。 そして話し合いができる状態になったらーいまーさんのレスのようにひたすら謝罪し、今後について話し合われては。 但しそのときに本文に書いたような奥様の悪口は絶対に言ってはだめです。 反省していない、つまりまた不倫をするだろうととられますから。 ユーザーID: 3367886037• 自業自得ー。 不倫をする人としない人との根本的な思考の違いですよ、貴女は「15年も前に終わった事」かも知れませんがご主人にとっては夢にも思った事のない事実を「今突きつけられた」のですよ?逆の立場なら貴女だって簡単に受け入れる事も今までの信用も全部失うとは思え無いのですか?それが貴女の15年前の罪の大きさですよ、文面からすれば貴女は奥さんにばれなければ何食わぬ顔で不倫旅行に行き、関係を続けながら相手の離婚を待って一緒になる心算だったのですからね、恐らく当時の貴女の謝罪や態度に反省も誠意も無かったのでは有りませんか?現に今でも回り道はしたかなと言う程度で不倫をした事にそれ程罪悪感を持ってる様には思えませんからね、私は今回の出来事にそう言う背景が有るのではないかなと思います、貴女が15年前の自分自身を「汚点」だと思っていれば奥さんに対する非難はしない筈です、どう接するかと言う事より貴女が本当に心から過去を悔やんで居ないように見える事の方が問題だと思います。 ユーザーID: 0024870425• 夫の言う要求を全部のむ ヨコですが、うささん 不倫相手が離婚したのは、トピ主のせいですよ。 不倫相手が不倫した後、家庭に戻る事を選んだ…としても、 奥様との関係性は壊れてしまいました。 旦那さんが不倫して帰って来たからと言って、はいお帰り〜なんて元に戻れる 妻がどこに居ますか? 不倫した事実は別れたから切れた訳ではなく、それはずっと続いて いますよ。 不倫して、相手が離婚したら、不倫した人のせいではありませんか。 どこが関係ない次元の話なのか全然分かりません。 トピ主は振り回されたのではなく、当事者ですよ。 奥様と一緒にしないでください。 自分から進んで不倫したのに振り回されただなんて…笑っちゃいます。 ユーザーID: 4030824047• うささん、それは違うと思います。 確かに、離婚を決断したのは、元奥さんですが、その離婚原因を作ったのは、トピ主と不倫相手です。 不倫は一人では出来ない。 トピ主と不倫相手は、奥さんにとっては、どちらも加害者なのですよ。 慰謝料も両方に請求出来る立場なのです。 いくら不倫相手が妻を選んで家庭に戻っても、その有責を逃れるものではないのですよ。 ましてや、その不倫によって夫婦仲は破綻してしまい、奥さんや子供の人生を変えてしまった。 奥さんの傷は、再婚して幸せな生活を送っている今でさえ、癒えない傷として残っている。 だから、トピ主に、嫌味の一つも投げ掛けたい衝動にかられたのだと思います。 貴方の理屈だと、例えば、『我が子とその友達が家を目茶苦茶に破壊した。 その後、その友達は家に逃げ返ったのでお咎めなし。 責任をとらなければならないのは我が子だけ』って事と一緒ですよ。 貴方が、その親の立場でも、そこの家庭で解決すれば良いって事ですよね? ユーザーID: 0680054987• 因果応報、まだまだ序章ですよ! だから、子供がいるって言ってるでしょ 子供自身の考えで親につくなり離れるなりができる「時期を待った」のが5年 夫婦だけの離婚と、家庭の離散とでは重大さが全然違う 慰謝料を請求しないことを、奥さんに非があった? ああ、もうあなた完全に子供はいませんね ほんと男女間しか頭にないのね。 家庭がいま有りながら呆れます 女性は、妻としては慰謝料請求し社会的制裁をあなたに加えたいよ。 でも母親としては、 長引き、子供への悪影響を考えたのに相違ない 隠し事の10や20、夫さんにもあるでしょう けど女性が話すあいだの、あなたの「頭に来て」居直って睨むその姿に、過去の事実の何倍も失望したんだと思います (続きます。 )と、書かれても、夫さんとは(続く)となるでしょうか こちらで喧嘩売ってもアドバイス乞うても、 答えは、夫さんしか持ってないの ユーザーID: 2988202409• 訴えるのは自由だけど・・・ とぴ主さんの2回目の書き込みを読みましたが…、 不倫女はこんな思考をするような人だから、不倫なんてするんだと、ある意味納得いたしました。 私も経験者ですが された 、どうりで当時直接対決した相手とは全然話が通じないはず… とぴ主さんに限らず、不倫ができる人って、自己中すぎて軽く人格障害の域に入っちゃってると思います。 現在のご主人が幻滅したのは、貴女の過去にではなく、不倫なんていう他人を傷付けたり不幸にしたりする行為ができる貴女自身の人格に幻滅したのです。 特に、離婚された相手方にお子さんでもいらっしゃれば、なおさら。 貴女はな〜んも非のない子供の親を奪ったり、経済的に困窮したりしていれば、普通ならあったはずの学習・教育の機会や愛情を受ける機会を奪ったのです。 離婚したのは5年後!? はぁ?関係ない!不倫されて傷付いた心は、痛みは徐々に薄れても無くなることはありません。 離婚したのなら、それこそ増幅してたくらいじゃないですか。 相手の気持ちを慮ることもできず、反省すらしない貴女はご主人から捨てられて当然。 恨むなら、自分自身を恨んで下さい。 ユーザーID: 4636873780• 呆れた… 家庭を持ったのに15年前からなんら成長がないという事ですね そんな気持ちのまま家庭を持たれてた そしてご主人はあなたのその気持ち(不倫をしておいて家庭を壊したのに反省がない)を見抜いて&ご主人の前であなたがさらしてしまったのかと思います あなたは反省がないという事はその出くわした時に謝罪しなかったって事ですよね この時にあなたから「あの時は本当に申し訳ありませんでした。 家庭を持って自分のしたことの重大さ、愚かさを反省しています。 本当にごめんなさい」という言葉がすぐに出れば、ご主人の受け取り方もまた違ったのかもしれませんが とりあえず、あなたからコンタクトしても無視されてる状況なら、あなたは今まな板の鯉なので、ご主人の判断を待つしかないでしょう 手紙であなたの気持ちとご主人への思い、今、家庭に対する思いを綴って実家に送る位しかできることはないように思います ユーザーID: 5427119602• 聞けば聞くほど、トピ主さん、あなたに飽きれます。 夫とは別れたくないのであれば、素直に自分のことをまず夫に話すこと。 でも【浮気や不倫】のたぐいが許せないという価値観をお持ちの旦那さんであれば、許してもらえない確立は高い。 そのあたりを話しあうべきだし、あなたの過去の行いで、今現在、旦那さんが傷ついていることをきちんと理解するべきです。 逆に許してもらえないのなら、離婚した方がいいと思います。 今の旦那さんがかわいそうです。 >もしかしたら私が幸せなのをきいて、仕返ししようとしているのかも? 何を根拠におっしゃっているのでしょうか? すべて憶測ですよね?それに仕返しって?被害妄想でしょ? >もし夫が離婚を言い出したなら、奥さんを訴えてやろうと思います。 あなたが、ひとつの家庭を壊してしまったという認識もなく、 不倫して人を傷つけていたという反省もないようですね。 しかし・・・やっぱり不倫できるような人の思考はおかしいんだなぁって、 トピ主の文書をみて改めて思いました。 自己中心的、自分のことしか考えていない、責任転嫁、 第三者的な視点で、相手や自分の立場を考えることができない。 15年経っても成長できないのでしょうか。 ユーザーID: 6959307149• まず 何も知らず、ある日突然とんでもない情報を突き付けられたご主人にご同情申し上げます。 トピ主さん、自分が原因で離婚したんじゃないと言い切りましたね? たぶん、自分がされてみたらわかると思いますが、失われた信頼は簡単には戻りません。 再構築を試みても、どうしてもどうしてもダメな時もあります。 離婚までの5年は、奥様にとっては地獄のような毎日だったのではないかと思います。 奥様にそのような地獄の日々をプレゼントしたのは、間違いなくトピ主さんです(あと不倫した元夫) 反省する時が来たのでは?因果応報と言いますよね。 昔、人の道に外れたことがあるが、今は心から反省しているとご主人に訴えるしかないですね。 そのためには、トピ主さんが本当に反省する必要があります。 口先だけの言葉では人の心は動きませんから。 ご主人のご無事をお祈りいたします。 ユーザーID: 8580255925• 訴えて上手く行きますかね? 反省してないことにビックリです。 不倫相手が離婚する前にあなたと付き合っていたことは事実なんですよね?それ自体がルール違反ということは分かりますか。 仮に、あなたが原因で離婚した訳じゃないなら、奥様はあなたのこと恨んだりしないですし、面と向かって文句言ったりしないですよ。 あなたが、間違いなく、家庭を壊すきっかけの一部を作ったんです。 慰謝料請求されなかったんなら、あなたも訴えたりしないことですね。 これでお互いチャラじゃないですか。 あなたには、家庭を壊される側の気持ちを学ぶよいきっかけになったんじゃないですか。 ユーザーID: 9076617707• では質問。 ご主人の不倫が元で離婚したら… 信じていた人に裏切られたようなものですからね・・・ とりあえず連絡がくるまで待つしかないでしょう。 もしも離婚するにしても話し合いはいるでしょうから。 どうしたらいいか? どうにもならないでしょう。 誠心誠意謝るしかないです。 ただ、ここにトピ主さんが書き込まれているような、 「私は悪くない」的なことは一切言わないほうがいいですよ。 即離婚になると思います。 普通の人は反省するし、恥ずかしいと思うことですからね。 正直その気持ちをもてないのであれば、 旦那さんとはもう駄目ではないかと思いますよ。 因果応報という言葉の意味の深さをしってください。 心底申し訳ないと思えるようになれば、 その気持ちはご主人に伝わるのではないかと思いますよ。 まぁ今の状態じゃ無理そうかな。 ユーザーID: 7459157766• 訴える? たとえトピ主が離婚になったとしても、そんな理由で訴えることができるのでしょうか? 訴えても謝罪くらいで、慰謝料とかは無理だと思いますけど。 トピ主の今のような考え、「なぜ反省しないといけないの?」を見せたらご主人は戻って来ないんじゃないでしょうか? きっとご主人は不倫というものが許せないのでしょう。 私も同じ考えなので良くわかります。 その奥様に会ったときにトピ主がどういう態度を示されたのか判りませんが、今のようにまるで反省していない態度だったのならばご主人はガッカリしたでしょうね。 世の中には不倫というだけで、絶対に許せないと思う人間もたくさんいるんですよ。 生理的にダメなんです。 私なんて「不倫するような人間など死ねばいいのに」と常々思ってますから。 生きている価値も無い人だと思ってますもの。 ユーザーID: 4129925268• レスします。 訴えるって……そもそも訴えられるんですかね?? トピ主さんが不倫相手だったのは事実なのだから、嘘を言った訳じゃない。 不特定多数の人に言って回った訳でもない。 待ち伏せされたかも?ってのもトピ主さんの妄想の域を出ない。 『思いがけない人物(=トピ主)に出会って、つい感情的に話してしまった。 』 これだけなら、なんの罪にもならないでしょ。 まぁ、私が奥様なら訴えられた所で痛くも痒くもないですね。 少々の慰謝料くらい痛くもない。 むしろ、高笑いして払って差し上げますわ。 あぁ、ご主人に対する接し方でしたっけ? 1.誠心誠意謝る 2.このトピでしたような言い訳をご主人に聞かせる 3.昔のことだから、と水に流してもらう お好きなものをどうぞ。 ユーザーID: 9678548174• あのね… 結婚前の異性関係をすべて知ってる夫婦は少ないと思いますよ。 でもね、もしあなたの旦那様が昔、不倫や元彼女に中絶なぞさせていたとわかった時に、「私は後悔してない。 悪くない」と言うのと「結果的に他人を不幸にしてしまい、若気の至りとはいえ後悔している」と言われるのでは全然違いますよね? それはわかりますか? 旦那様はあなたが前者だから、そんなあなたにショックで出て行ったんだと思います。 また、不倫経験のない者からすると、不倫経験者は繰り返すイメージがあります。 だって既婚者と付き合えてたんだから、自分が結婚しても、不倫するだろうって理屈です。 トピ主さんと結婚してから不倫されたかもと疑ってるかもしれませんね。 信頼を失いましたね。 どうしたらいいかとの質問ですが、不倫を悪くないと言う態度である限り、最悪離婚されかねないです。 今は不倫してないんだから、後悔と反省を旦那様に伝えればここまで旦那様も怒らなかったかもしれないのに、トピ主さんの不倫を反省しない態度がこの状況を招いたんですよ。 わかりませんか? ユーザーID: 5832322126• やはり まず >不倫相手は奥さんとはうまくいっていなかったと 言っていたし ・これは不倫相手から聞いた言葉で有って (もう常套句) 事実かどうかも判りませんよね。 >慰謝料の請求はありませんでしたから、奥さんにも非があったのではと思っています ・あなたの都合の良い思いで有り、そうなのか否かわかりません >離婚したのは私が身を引いてから5年ぐらいあとです。 もし私が原因ならもっと早く離婚したんじゃないですか。 ・これも、その不倫がきっかけで離婚しようか または再構築しようとされて結局駄目だったのかも どちらにせよ当事者でないからわかりませんが、どちらにせよ 御自分に都合良く想像されるようで。 これで訴えてとか考える思考のトピ主って ほんと残念だなって思います ユーザーID: 0528348345• 貴女が過去に「よーい・どん!」で始めた あなたが離婚しそうなのは、元奥様のせいではありません。 それは、あなたとご主人の関係性であり、元奥様とは関係のないことです。 現に、ご主人はあなたと一緒ではなくひとりに戻ることを選んだんです。 あなたと一緒ではなく、ひとりに。 この時点で、あなたと元奥様との関係性は切れ、あなたとご主人の問題に移行しています。 あなたと別れてひとりになることを選んだご主人。 これはあなたとご主人の問題であり、元奥様とは関係のない次元の話です。 元奥様のせいで離婚しそう、と言っているけれど、別れる選択をするのはご主人です。 別れたくないのであれば、不倫しなければよかっただけの話。 ユーザーID: 9428757750• 原因は貴女です あなたが反省しなくちゃならないのは、ご主人のためですよ。 過去の出来事を正直に話さなかったから駄目だったっていうわけじゃないのです。 不倫を恥じていない妻ということにご主人はショックを受けられたのです。 奥様に不倫をばらされたとき、あなたが不倫を悔いて反省していたならば その場で奥様にきちんとした謝罪をなさったはずです。 不倫って、そのおぞましさに気がつくと生きているのが嫌になるくらい自己嫌悪に陥る所業なんです。 被害者に罵倒されてももっと罵倒されたいと願うくらい強烈な自己嫌悪に陥るものなんです。 あなたが不倫を後悔し、反省していれば奥様の傷も癒えたでしょうし あなたのご主人が深く傷つく事もなかったのです。 あなたのその価値観が、ご主人を傷つけてしまったのだという事がどうしてわからないのでしょうか・・。 ご主人の愛情もあなたは踏みにじるおつもりですか? 現実を見ないフリはもう通用しなくなったのです。 ちゃんと自分と向き合って、自分の罪と向き合う勇気を持ってください。 そうしなければご主人の心は戻ってこれません。 ユーザーID: 3969972145• あ〜 トピ主さん、お子さんがいないからわからないんだね。 子どもがいるとすぐ離婚とはならないんじゃない?慰謝料や養育費について決めたり、面会について決めたり。 途中で名字が変わるのはイヤだからって、学校のタイミングに合わせたりね。 離婚経験者ではないのでわからないけど、すごく大変だと思う。 トピ主の考えは男女関係しか見てないよ。 旦那さんに言ってごらん?自分は悪くないって。 旦那さん、実家に帰っちゃったんでしょ?今頃、義実家で家族会議じゃない?義実家だって不倫女はいらないんじゃない?もし、義実家にバレてたら,いくら旦那さんが戻って来ても、今までみたいにはいかないよ?どうするの? ユーザーID: 2498677399• 因果応報とはこのことですね 悪いことをしたトピ主さんに悪いことが返ってきただけです。 そしてトピ主さんの最悪なところは、 >私が反省をしていないという意見がありましたが、どうして反省しなければならないのでしょうか。 このようにまったく反省しておらず、 > もし夫が離婚を言い出したなら、奥さんを訴えてやろうと思います。 「あなたのせいで離婚することになったんですから。 どの面下げてそんなことが言えるのか甚だ疑問です。 ところで、男性目線で言わせていただきますと、 「不倫していた女」という事実は、百年の恋も冷めさせるほどの悪臭を放ちます。 もう無理だと思いますよ。 しかもそれで不幸にしてしまった人間がいる事実を知ってしまったのですから。 女にはわからないかもしれないけれど、本当にキツイんですよ、そういうの。 ユーザーID: 3352321269• 訴えなくていい 私の交際相手も男性不妊ですが、貞操観念が物凄く固いです。 男性友人からは「できちゃう心配ないから浮気もやり放題か」と言われるようですが、 「だからこそ、体も心も伴侶だけにしないと、本命とその他の差がつけられない」と言います。 そして相手にも同じ貞操感を求めます。 ご主人の反応から、10年以上前だろうが結婚前だろうが、妻が「不倫して悪びれもしない女」だったことにショックを受けていると想像しました。 トピ主さんは自分の不倫を過去のものとしたり、正当化しようとしたりしていますが、それは逆効果です。 不倫した自分は悪くない、という主張をする女性は信用できないから。 ひたすら、当時は分別が足りず申し訳ないことをした、今では考えられない、一生旦那様に尽くしたい、と謝り倒すほうが良いです。 最初はつれなくされても、ひたすら続けてください。 話せないなら手紙が良いです。 優しい旦那様なら、「そんなに反省しているなら…」と今回だけは大目にみてくれるかも。 許してもらっても、信用回復まで針のムシロかと思いますが、自業自得なので耐え抜いてください。 ユーザーID: 8470289493• 誰もが言いたくないことのひとつや2つは隠しているとは思うけど。 もし苦労したなら、顔にあらわれますよね?それに再婚相手は背の高いハンサムな外国人でした。 あなたのせいで 離婚することになったんですから。 さらに夫に言いましょう あなたは不倫も経験したことも無いの? 私、あなたの事をそんな恋愛経験の少ない奥手な人だとは思わなかったわ! でも当時は私も真剣に愛し合っていたの! もう過去の恋愛だから、あなたは、まさか気にしないわよね? それに中絶経験のある人よりはましでしょう? 妻の過去を気にするような器の小さい男じゃないわよね? それで全て解決しますよ ユーザーID: 6541210410• 矛盾してる あなた自分は何ひとつ悪い事してない 悪いのは奥さんだって言ってるわね。 それならどうして義父母に電話した時に 今の状況を隠さず話ししなかったの? 今までここに書いた事をそのまま話するだけよ。 自分の親にも聞いてもらいなさいな。 あなたを育てた親だから同意してくれるかもよ。 でもね・・・皆様のレスよく読んで下さいね。 これが一般的な見解です。 あなたはおかしい。 あなたの夫は普通なだけ。 本当に不倫出来る人って理解できないわ。 不倫した側の人は別れればそれで終わりと思ってるみたいだけど 不倫された側の人は不倫の事実を知った瞬間から言葉では言い表せない 地獄のような辛く苦しい日々の始まりなんですよ。 あなたにどれだけ言っても分からないでしょうけど。 ユーザーID: 0752333206• はあ? とりあえず、私自身の、不倫への嫌悪感や否定する考えという私情を脇に置いて、旦那さんにどう接したら良いかという観点で、レスします。 旦那さんとは別れたくないのですよね。 であれば、今、トピ主さんは、過去の不倫について真剣に振り返り、心の底から反省する事が必要だと思います。 少なくとも、旦那さんは、過去の事であっても、受け容れられないのは事実なのですから。 その反省がないトピ主さんを受け容れる事は、出来ないでしょう。 心から反省したら、もしかしたら、旦那さんが許してくれる可能性が、多少はあるかと思います。 ダメかもしれませんけど。 ただ、反省もしていないようなら、旦那さんがトピ主さんの元を去る事は、100%止められないと思います。 奥さんを訴えても良いですが、まず、負けますよ。 不倫をしていた過去は、紛れもない事実なのですから。 ユーザーID: 0709504330• でもねぇ… 結婚前の不倫をわざわざ言うことはないと思いますよ。 でもさ、旦那さんにしてみれば、自分の奥さんが昔やった不倫でその奥さんにものすごく恨まれているのを目の前で知ってしまったわけですよ。 不倫に対しての倫理観って人それぞれだけど、それでも目の前に突きつけられたら、それはすごく重いよね。 しかもそれは事実なのにトピ主様は相手の奥さんに悪かったなんて思わなくて、そんなこと言うなんてひどいって逆ギレしちゃってるし 「慰謝料を請求されなかったから私は悪くない」って言っちゃってるの。 私の夫も不倫したけど慰謝料請求してないよ。 請求される人なんてきっと一握りだから。 それは悪いか悪くないかの判断材料じゃないから。 もうこれは不倫の事実というより、トピ主様の人間性を疑っているんだと思うよ。 何でそれに気づかないかな? 不倫していたことよりも、ずっとずっと最低だから! ユーザーID: 0503969095• ご主人様に謝る 不倫男の言い分しか聞いてなんでしょ?なら、どんな夫婦であったかそれはわかりません。 奥さんは信じていて、不倫がばれて、それでもやり直そうとしたけど、5年たっても無理だったので離婚したのかもしれない。 その時、慰謝料の請求があったなら、あなたも、今後一切このことについては他言無用と、一筆もらって、払うもの払って終わったのかもしれない。 まあ、時期は遅かったけど、不倫という罪払った罰(代償)でしょうかね。 そりゃ、離婚になったら訴えてもいいのかもしれないけれど、 回り回って自分に降りかかった・・・・ ってことでしょ? 離婚にならなくても、あなた方夫婦が乗り越えていかなければならないものは大きいでしょうね。 ユーザーID: 9754480448• 訴えちゃえ! >私が反省をしていないという意見がありましたが、どうして反省しなければならないのでしょうか。 不倫相手は奥さんとはうまくいっていなかったと 言っていたし、ばれた時は奥さんは離婚すると言ったんです。 不倫相手の夫婦仲が悪いからといって不倫していい理由にはならないと思います。 それに慰謝料の請求はなかったにしろ、上記のように思っているということは謝罪はしなかったのでしょうから奥様の怒りは相当だったものだと思います。 ただばれたときに離婚するといっていたのですから、トピ主さんのことは無関係ではないと思います。 とはいえ、不倫に対して許せる許せないの尺度は嫌悪する人が多いものの、程度は人それぞれだとは思います。 ですがご主人が連絡が取れない状態なら、トピ主さんの過去がそれだけショックだった、つまり不倫に対して相当嫌悪感を抱いている可能性が高いと思います。 とりあえず今は前にもレスしましたように待つしかないと思いますが、トピ主さんが本気で『どうして反省しなきゃいけないの』と思っているなら、ご主人が不倫というものに嫌悪感を抱く方なら復縁はかなり困難になると思ったほうがいいと思います。 ユーザーID: 3367886037• あのねぇ。 もちろん身は引きましたが、今後も自分の未来に不幸が訪れることがあると思っています。 そういう覚悟なく不倫なさっていたのですね。 してはいけないものだったのです。 因果応報とはこのこと。 種を自分で蒔いた責任はいつか取らなくてはいけないのです。 ご主人様には素直に不快な思いをさせてごめんね、と謝ってはいかがでしょうか。 こんな女でごめんね、と。 でもあなたを愛してる、と。 事実、きちんと身を引いて今責任を取ったじゃないですか。 だからもういいのですよ、ご主人様に許しを乞うべきです。 ご主人様だって一時の混乱状態にあるだけです。 トピ主様の事は愛してるから結婚したのですから。 大丈夫、事情を説明する必要はもうないと思うので、潔く身を引いたこと、悪かったと思ってること、不快にさせて申し訳ないと素直になりませんか。 私は今の彼には「こんな女と付き合ってくれてありがとう」と言っています。 不倫は過去のものですが、他人を不幸にしたことも過去の事実なので。 ユーザーID: 2269731786• 不倫をする人ってこういう思考なんですね あの、不倫をされていたのですよね? 不倫というのは 「法」で裁かれ、慰謝料も発生するくらいの してはいけないことです。 不倫をするような男性は 奥さんと上手く行っていないからと 言い訳して不倫をします。 実際、ばれて別れたくないと言い出したのは 不倫相手さんでしたよね? もし奥さんに原因があったのだとしても、 不倫はいけない事です。 そして上手く行っていなかったのが 本当なのであれば、 奥さんが離婚すると言い出した事は 不倫相手さんにとっては ラッキーだったはずなのに、 離婚されなかったようですね。 それは何故でしょう? そんなことも想像できないようなので、 今のご主人の気持ちが 判るはずがないので、 過去の過ちを反省する必要がないと 言い切ってしまう貴女に、 接し方をアドバイスしたところで無理でしょう。 こんなことになるのであれば、 奥さんにばれた時に心から反省し、 謝罪をして自ら慰謝料を 払っておけば良かったですね。 そうすればこんなことには ならなかったと思いますよ。 ユーザーID: 0593727160• 批判ばかりで大変でしょうから、私なりにご主人との接し方を書いておきます うまく行くかどうかは保証の限りではありません。 まず初めに、自分が道徳に反し、人としてあるまじき行為をしてしまったことを自覚し、それを反省してください。 自分は悪くない、と思っているうちはよい方向に進展することはありません。 まして、相手の奥さんを悪く思っているうちは、望みはありません。 次に、ご主人に心から反省している旨を伝え、謝罪してください。 そしてそれを態度で示し、誠心誠意つくしてください。 ただし、これはトピ主さんが結婚後に不倫をしていないことが前提です。 もし結婚後にも不倫をしていたのであれば、ご主人のことはあきらめてください。 最後に、トピ主さんに次の言葉を送ります。 「過去と他人は変えられない」 この言葉のとおり、過去と他人は変えることができません。 変えることができるのは、自分と未来です。 ご主人と幸せになれることをお祈りしています。 ユーザーID: 0777767037• えー 過去の不倫ですよね?それも15年前に決着がついているんでしょう? 民法上の定めでは不倫した男女が悪いことになりますが、あなたは独身だったのですから自由恋愛。 不義理をしたのは既婚者ですからね…こんな馬鹿げた民法はさっさと改正されるべきだと思います。 今回の件に関しては、私はその元正妻の嫌がらせが信じられません。 言ってよいことと悪いことがあります。 その方の感情的な憤りも理解できますが、自分も次の恋へと進んだのなら、わざわざ過去に執着する必要はないからです。 恨むのなら自分を棄てた男を恨むべき。 旦那さんへは過去のことだから、と毅然とした態度で臨みましょう。 自分は当時若かったので「離婚」の約束を頑なに信じていた、で十分ではありませんか? 嘘も方便、真実を語れば全員がハッピーになるとは限りません。 ユーザーID: 9754902705• 自己中女! 待ち伏せ? そんな暇な人間、居ませんよ〜。 どうしてそのような発想が出来るのか不思議です。 たまたま遭ってしまった。 その奥さんもびっくりしたでしょうね。 あなたがこのことで離婚になったとしても、ドローです。 訴えても裁判所も奥さんも「?」でしょう。 奥さんに非があったとか、自分は関係ないと言っていますが、子供が可愛いから離婚できないと言っていた元不倫相手は離婚を回避するため、あなたと別れてから必死で努力したのでしょうね。 そして奥さんも修復しょうと努力したのでしょうね。 努力したが、無理だった。 だから離婚するまで5年かかったんですよ。 なのに顔に表れていないとか、イケメンだからいいとか、訴えるとか、私のせいではないとか、余りにも勝手な言い分です。 反省されてるのならともかく、このような勝手を言う女性だから、旦那さんは呆れて実家に帰ってしまったのです。 トピ主と旦那さんが元に戻ることを願いますが、そこのところをお考えになった方が良いのではないですか? ユーザーID: 1423815869• もう時間は戻せませんので これからのアドバイスを。 着信は電源を切っていると残らない場合もありますから、とりあえずメールは贈りましょう。 出来れば1通〜3通のみでトピ主さんの反省を短い言葉で。 何通も送っても、多分読まれるのは最新のみの可能性は高いです。 とにかく話し合いたいと言う事だけはわかるものにしましょう。 トピ主さんには大した事ではなくても、ご主人にとっては何日もかかるくらいのショックな内容なんですよ。 トピ主さんに出来る事は待つ事だけ。 ここで「私は悪くない!反省なんてする必要ないでしょ!」と息巻くのは結構ですが、ご主人にそれをやったら確実に「離婚」ですから、わずかでもそうした態度・言動は出さないように・・・ あ、ちなみに、メールで「警察に捜索願を出しました」と入れてみては? すぐ連絡はくれるかも。 ユーザーID: 5869804612• 二度めっ! どうして、不倫する人って自己中な性格なのでしょうね? お相手の女性は少なくとも当時のご主人に裏切られ、 そのご主人の相手があなたであった過去は嫌でも変えられない事実なのですよ。 そうした不倫をしていたあなた自身も不倫は消せない過去であることを認めなければいけません。 その過去を少し穿り返されたくらいで何ですかねぇ? 醜いったらありゃしないですよ。 ご主人様には誠意を持ってご実家まで迎えにいって差し上げたらいかがでしょうか? その時には、過去を隠していたことを正直に謝ることです。 義理のご両親にも謝って下さいね。 人には許せることと許せないことがあります。 ただ、文面から察するには、 トピ主の夫にとって不倫という過去を持つ女性は許せない人種なのだと思います。 ユーザーID: 3294830830• 普段と変わらずに過ごしたら? 原因はなんであれ、今は主さんはパートナーです。 相手を保護する事が先でしょうね。 保護願いなどを、警察の生活安全にかんする部署へ報告でしょう。 普段とかわりない方法だと思いますよ。 居所不明人は沢山います。 理由は関係ないと思いますよ。 居所が不明という事実しかないと思います。 家の中を掃除して、腹を割って話しあう場所を作っておくのもいいでしょうね。 夫婦なんだから、いろいろな過去や生い立ちの違いでの行き違いなんてあるのが当たり前でしょう。 ごちゃごちゃしている家ほど、苛立つものはないですよ。 しかし、今回は相手の奥さんにやられましたね。 いつまでも、憎んでもらえば、困るのは相手の心でしょう。 そんな事も知らないで、自分の気持ちに翻弄されて体へ負担は厳しいです。 かわいそうといえば可哀想ですけど、その程度にしておいたほうが。 立ち寄り場所などへ連絡と保護願い、そして掃除がいつもと変わらない生活でしょう。 そして、話し合いです。 今はパートナーが大事、相手の奥さんは大事にはしてくれません。 ご主人はそんな事にも気がついてないのでは? ユーザーID: 9965978658• こちらこそ残念です 自分は悪くない・・? いやいや、不倫て悪いことですよ。 不倫のことがどうしても忘れられず、数年経って離婚に至ったってことでは?奥さまの発言からして、やはりあなたが原因のようですよ。 どちらにしても、そんな風に考えているようでは、ご主人も理解を示してくれるとは思えません。 不倫を間違った行為だと後悔しているのなら、ご主人も若気の至りと許す気にもなるかもしれませんが、不倫してどこが悪い?くらいに思っていらっしゃるようなので、普通の男性はそのような女性が自分の妻だとは思いたくないと思いますよ。 それから・・・、自分が過去しでかしたことをばらされたから訴える?すごい考え方ですね。 将来的に口外されたら困ることを自分がしたくせに。 ご主人の耳に入ったのが、たまたま被害者の奥さまの口からだっただけで、あなたの不倫を知っていた人間がどこかにいて、そこから漏れる可能性だってあったわけです。 そんなリスクのある不貞行為をしたのはあなたです。 訴えるなんて、もってのほか。 だいたい、慰謝料請求もされなかったことを有り難く思うどころか、奥さまにも非があったのでは?と思うなんて信じられません。 ユーザーID: 3730585299• 私は女性ですが、もし夫が過去に不倫していた、という告白を聞いても、別れようという発想にはなりません。 自分の過去の過ちって一つはあるのではないでしょうか?私は、あります。 どうしてあんなことをしたのか、と後悔し、度々苦しくなることもあります。 今回のトピ主さんのような、自分が家庭を持ったことが無い若い時の不倫など、重大さに気づかずに関係を持ってしまうことも結構、起こっていることだと思います。 配偶者にバレずに終焉してる不倫も含めて。 私は、過去の配偶者の不倫がわかっても、自分が信頼している相手だったら離婚はしないと思います。 現在、相手が不倫中なら、もちろん離婚を考えますが。 なので、トピ主さんのご主人がこの件だけで離婚というのは、正直驚きました。 過去の不倫を内緒にしていた事も、おかしいとは思いません。 ユーザーID: 7123052022• 追加ですが 奥さまと会ってしまった後、ご主人相手に悪態ついてませんか?奥さまの悪口とか。 なんで、そんなこと言われなきゃなんないの?のような・・・。 奥さまに会ってしまったとき、すぐさま申し訳なさそうに頭を下げ、深く謝罪していれば、ご主人もそこまで嫌悪感は持たなかったのではないですか? 結局、不倫を悪いとは思っていなくて、自分が害を与えた相手をさらに攻撃するようなあなたの姿勢に、ご主人は嫌気がさしたのです。 ここで、奥さまを恨んだところで、あなたのご主人はあなたを見直すわけでも、許すわけでも、理解してくれるわけでもない。 あなたの人間性が変わって、心底不倫を後悔、反省し、不倫をされた奥さまの気持ちを理解できるようにならないと難しいと思います。 あなたはわからないかもしれませんが、奥さまに頭を下げ、謝罪できれば、ご主人は戻ってくるかも・・ね。 というか、あの場でそうしていれば、状況はこうはならなかったかも。 わからないでしょ?きっと。 これをきっかけにご主人が不倫でもすれば、あなたもわかるようになるかな。 不倫がどんなに酷いことか、許されざる行為か。 あなた気軽なもんだと思ってるよね。 ユーザーID: 3730585299• 勉強にさせて頂きました。 だんなさんは、すぐに離婚はされないと思います。 だんなさんと結婚している間不貞を働いていた訳ではないので、 修復頑張って下さいね。 ただ 私、独身女性の不倫ってもっとピュアなもんだと思ってたんですね、、。 既婚女性の不倫と違って。 でもトピレスを見た時、あ、不倫する女性って、独身の不倫も既婚の不倫もなく、 やっぱり自分勝手な女性なんだなぁ〜と思ってしまいました。 離婚したら、元不倫相手の奥様を訴えるなんて、そうとう頭に血が上ってますね。 もし、15年前に、貴女が奥様に慰謝料数百万を払って、現在たまたま街角で会って、深々と その奥様に頭を下げていたらまた違った展開になっていたと思います。 貴女はどうも、やり逃げみたいなので 元奥様を訴えても、貴女の過去の不倫が世間に暴露され失笑されるだけです。 貴女が、奥様を訴えるのは、税金を払っていない人間が、年金を請求しているようなもんだと 思います。 日本の法律は、不倫には慰謝料が発生します。 ユーザーID: 6358980115• 自分本位もはなはだしい そもそも、15年も前の不倫で、どうしてそんなことになったのか教えて下さい。 15年って、結構な年月ですが、他のレスでもありましたが、顔がお互いはっきりわかるんですね。 あなたの顔を見て昔を思い出し、幸せそうなあなたに怒りが込み上げてきた。 それにしても、不倫がバレても、顔までは知られなかったり、そこまで面と向かって会話をしなきゃ あなたの顔に確信が持てないと思いますが、どうして奥さんは、あなたの顔を知っているのですか。 あなたの不倫相手は、どうしても奥さんと別れたかったから、あなたを引き合いに出したか、旦那との離婚に納得出来ないからあなたのせいにしたかった。 だから、何年経ってもあなたを許せないんでしょう。 あなたも、そんなに強気なら、なぜ言われた時に、あなたの旦那さんは、私じゃなくあなたを選んだ。 だのあの女は、人間違いしてる。 など、取り繕うことも出来たんじゃ… あなた、そんなに反省してなきゃ15年前の恋なんて、 思い出せないでしょ、すぐには。 ユーザーID: 1238137596• トピ主の持論でいくと、 あちらが離婚したのがあちらの都合なら、トピ主夫妻が離婚してもトピ主夫妻の都合って事ですよ。 己の持論を都合よく曲げない様に。 あちらが慰謝料請求をしてこなかったのは、胸くそ悪い不倫女に関わりたくなかったからじゃないですかね。 それとも慰謝料請求をしてもらい、満額一括で支払いたかったのですか?当時のトピ主は、そんな事が可能な経済状況だったのでしょうか。 不倫が出来る上に反省の意義も見出せない程度の倫理観だから、浅はかなのは当然ですが。 苦労が継続していれば、顔に出るでしょう。 しかし奥さんが今迄の苦労を帳消しにしようと努力されて相応の幸せを掴んだ結果、穏やかな表情を取り戻したとも考えられます。 それからご主人とめでたく離婚になった際、ご主人への捨て台詞は「あの女のせいよ、絶対訴えてやる!」でお願いします。 その台詞へのご主人の反応についての報告はお待ちしていますから。 ユーザーID: 5075826965• 一問一答・・・ならぬ罵倒 笑。 >どうして反省しなければならないのでしょうか。 実際に奥様と夫婦関係が破綻していようと、 奥様が離婚すると言ってたとしても、婚姻関係のある人との恋愛は不倫と言って、法的にNGなんですよ。 法律を破ったわけですから、反省すべきです。 本来は人の心の問題ですが、あなたには言ってもわからないようですからね。 >離婚したのは私が身を引いてから5年ぐらいあとです。 夫の不倫に苦しみ、許そうとし、血のにじむような思いで夫婦再建を試みてみるが、結局信頼関係が回復することなく泣く泣く5年後に離婚・・・というような気持ちを想像もできないのですか? それなら間違いなくあなたのせいですよ。 >誰もが言いたくないことのひとつや2つは隠しているとは思うけど。 普通の女性は言いたくないこと(言えないこと)を持って結婚しません。 これまで真面目に付き合った男性のこと、聞かれれば胸を張って答えられます。 ただ、夫側が聞く必要も聞きたい気持ちもないから言わないだけです。 逆もしかりですよね。 不倫などのように、「言いたくない・言えない」ではありませんから 笑。 >奥さんを訴えてやろうと思います。 どのツラ下げて(略 ユーザーID: 1833383967• 過去は消せないけど あまりの批判レスの多さに、 「一度過ちを犯したら幸せになる資格がない、というのは違うと思う。 大きな罪を犯した事実は消えないけど、愚かな自分の罪を十分反省しつつ新しい人生を生き直すこともできると思う」 って励まそうと思ったのですが... ごめんなさい、なおみさんの続きのレスを見て、その気が失せました。 自身が幸せな結婚をしておきながら、いまだに当時の元奥さんの気持ちを想像することもできないなんて。 それどころか、逆に「訴える」とは... 不倫していた若い頃の愚かさや未熟さをそのまま15年も持ち続けているとは、あまりに残念な方です。 今、ご夫君と話し合う機会があっても彼の気持ちは離れていくだけでしょう。 過去の不倫だけが原因じゃない。 それ以上に現在のあなたの感覚が致命的です。 彼と連絡が取れないのはチャンスじゃないでしょうか。 しばらく自分の罪の深さを見つめ直して、再び受け入れてもらえる奥さんを目指してみてはいかがですか。 ユーザーID: 5449583453• やめましょう。 相手の女性、相当お腹の中に黒い感情をため込んだのでしょうね。 多分、その人、すぐには離婚しなかったと思いますよ。 夫への信頼感は激減したと思いますが。 やり直そうと努力などしながら、そうこうしているうちに、夫がまた浮気したので、離婚を決意したってところじゃないのでしょうか? そんなところに、幸せそう〜〜なトピ主さんが別の男を連れて歩いていた。 くやしいでしょうね。 自分は浮気されてみじめな気分になったのに、相手は夫のことを忘れずに過ごしていたわけですらなく、さっさと別のに鞍替えしているのですから。 多分、相手の奥さんの気持ちってのは、「このオンナと浮気さえしなければ、元夫は浮気する楽しみなんて知らなかった。 だからこのオンナが私を不幸にした!!」というところでしょうか。 ところでトピ主夫ですが、多分自分探しの旅か、その相手の男のことについて調べている最中かどちらかだと思います。 放置するしかないですよ。 ただ、帰ってきたら、誠心誠意謝る必要はありますが。 自業自得だという意見が多いようですが、結婚前の恋愛問題は、ないことにする訳にいかないです。 ユーザーID: 0460785602• 現旦那さんへの接し方 について、一応考えてみましょうか。 運良く話ができる機会が訪れたとしたら、ですけども。 まだ婚姻関係にあるということで、離婚するにしても話し合いができたと仮定して。 まず、何も言い訳せず、相手の話を聞きましょう。 一切、言い訳をしてはいけません。 旦那さんの言いたいことを、すべて吐き出してもらう。 聞くことに徹するんです。 質問をされたら、それに答えても結構です。 でも、くれぐれも、言い訳はしないように。 保身のために、自分を正当化するようなことをしてはいけません。 過去の不倫に関して説明を求められたとしたら、正直に話しましょう。 ここで、旦那さんの価値観とあなたの価値観が一致すれば、この先も一緒にいられると思います。 合わなければ、離婚になるでしょう。 (つづきます) ユーザーID: 1313124210• つづき あなたはわかっていないようなので教えておきますけれども、 あなたのしていたことは、不法行為です。 不法なだけでなく、人間として、やってはいけないことです。 反省すべき、悪いことをしたんですよ。 そこをしっかりと理解していなければ、お話になりません。 「不倫相手の奥さん」は不快な思いをしたんです、あなたのせいで。 子供は悲しい思いをしているんです。 あなたのせいで。 婚姻関係が破綻していたとしても、離婚成立するまでは家族。 奥さんとうまくいっていない、なんていうのは 不倫をする人間の常套句らしいですよ。 本当かどうかなんて、知りようがないですよね。 本当のところは、うまくいっていたのかもしれない。 あなたが現れたことによって、うまくいかなくなったのかもしれない。 不倫相手の奥さんも、一旦は許してがんばろうと思ったのかもしれない。 だけど、許すことができず、5年も苦しんだのかもしれませんよね。 (またつづきます) ユーザーID: 1313124210• またつづき そして、うまくいっていたかどうかなんて、根本的なところで言えば関係ないんですよ。 婚姻関係にある伴侶がいる人間と恋愛してはいけないんです。 ここ、理解できてますか? 人の心なんて本当のところはわからないし想像するしかないところですが、 理解しようと努力することが大切なんです。 その努力もできないようであれば、 人の心を思いやることができないようであれば、人と一緒にいることは難しい。 あなたは今、旦那さんがどんな気持ちで過ごしているか、考えていますか? どんなにショックを受けたか、考えていますか? とにかく、話し合いの機会がとれたら、旦那さんの話を聞くこと。 そして、旦那さんが、この先あなたとの関係をどうしたいと思っているのかを聞くこと。 あなたがどうしたいのかは、それからです。 言い訳は、絶対にナシです。 言い訳ではなく、反省はアリですよ。 傷つけた人々に対して、贖罪の気持ちがなければ、旦那さんともやりなおすのは難しい。 この場合でいえば、不倫相手の奥さん、子供。 それと旦那さん。 (さらにつづきます) ユーザーID: 1313124210• さらにつづき 人としてやってはいけないことをやってしまった人間は「人でなし」です。 反省も贖罪の気持ちがなければ、あなたはヒトデナシのまま。 「人間」に戻るチャンスですよ、今が。 不倫相手の奥さんと再開したことは、あなたにとってプラスなことだと思いますよ。 自分を振り返って、考えるチャンスが与えられたわけだから。 旦那さんと話をする前に、深く深く、考えてみてください。 今回のことを教訓として活かせなければ、旦那さんとは、もう無理かもしれません。 旦那さんが常識的な人であれば。 保身は一切捨てて、心を尽くして話し合ってください。 …とぴ主さんの2回目の書き込みを見てビックリしちゃって、思わずもう一回書き込んじゃいました。 いや、悪いとも思っていなきゃ反省もしてない、ってとこが。 (こじれる可能性がありますから、トピ主に対してのみ書き込みました。 長文失礼。 ) ユーザーID: 1313124210• 訴えるのはやめた方が…… トピ主さんのレスだけ読みました。 文章からの想像ですが、不倫当時はトピ主さんも若かったのでしょう。 結婚や出産経験のない人が、 「不倫は悪いこと」と頭では分っていても、 大人で素敵な既婚者に恋をしてしまうことがあります。 特に既婚者の方からアプローチがある場合、 自分の気持ちを自制するのは難しいですよね。 結婚まで考えたとのことですから、真剣な恋愛だったのでしょう。 身を引いた時は辛かったと思います。 ・若かった。 反省している。 ・結婚前の事なので知られたくなかった。 許して欲しい。 ・あなたのいない人生は考えられない。 今の貴方だと出来ると思います。 失いたくないご主人がいるのだから。 ユーザーID: 3355190052• 訴える?憶測ばかりで何を根拠に。 偶然再会したって何故考えない?憶測ばっかり。 離婚に5年かかったのも、子どもの進学のタイミングを待ってから、って事は簡単に思い付くんだけど、わからない? 学校に通ってる途中で名字が変わるって、子どもにとってはマイナスになったりするんですよ、周りには離婚ってわかってしまうから。 ご主人、自分に子どもが出来ないから、逆に相手の子どもの気持ちまで考えたでしょうねー。 それも反省しない貴女とは、別れると思いますよ。 子どもがいる人の家庭を壊した、だから貴女の家庭が壊れる今、当時の相手方の苦しみはわかるはずですが。 ユーザーID: 8888931188• 仕方ない 今事実を知ってしまったあなたの御主人と かつての不倫相手の元奥様が同じ立場、状況に立たされて いるということが、わかりませんか? つまり、ある日突然、自分の配偶者との信頼関係を 破壊する事実に晒されて、絶望感、パニックに陥っている ということです。 愛しているからこそ、突きつけられた事実が辛い、 愛しているからこそ、信じられない配偶者に対する 怒り、憎しみ、悲しみに、支配されるのです。 あなたが「自分は悪くない。 」と主張し続ける限り、 ご主人の心は戻らないし、過去のこととは言っても、 そんなあなたの人間性にご主人は、軽蔑の眼を向け あなたへの愛情も無くなるでしょう。 ユーザーID: 8141556669• 子供達から父親を奪った罪 知られたくない結婚前のあれやこれやは誰にもあると思いますが、 それが不倫で、相手の奥様から今の夫に細かいことまでぶちまけられるというのはなかなか無い。 耳に入ったのが、不倫の事実それだけなら、 既婚なんて最初は知らなかったとか、結婚前提だったとか、たとえ嘘でも言い繕うのでしょうが、これはどうしようもないですね。 今頃ご主人は、子供できないこと等も申し訳なく思っていたけど、こういうことがあったからこういう反応だったのかとか、今迄の生活すべてを悪い方へ悪い方へ反芻しているんでしょうか。 トピ主さんにできることは… ご主人失踪から何日めですか、警察へ届けましたか。 後から、妻は夫の失踪に無関心だったと言われると、さらに困りませんか。 帰っていらしたら、ご主人を本当に愛している事や、結婚後は不貞行為は全くない事を 難しそう。 いえ、やってるでしょと言う事ではなく、無かった事を証明するのは困難なので 判ってもらうこととかかしら。 ただ、今後も婚姻関係を続けるとしても、ご主人の心は元には戻らない。 どうですか耐えられますか、それが本当の報いかもしれません。 ユーザーID: 1484571238• 笑いました >会ってしまったのは近所の…私達が良く行くのを聞いて待ち伏せしていたんじゃないか… そんな暇人いませんって! >夫とは別れたくありません。 ああ、夫は財布ですから、なくなると困りますよね >もし夫が離婚を言い出したなら、奥さんを訴えてやろうと思います。 あなたと違って、言われたも痛くも痒くもありません。 不倫してないし。 あなたの言っていることは支離滅裂です。 「妻とうまくいっていない」、「妻と離婚して、おまえと結婚したい」なんていうのは、浮気男の常套句です。 信じるほうが馬鹿です。 結婚前に他の男性と付き合っていたのは関係ないでしょう。 不倫は相手の家庭を壊す、非人道的行為だから、夫は去っていったのです。 元彼がいたってそんなのは、当たり前です。 まあ、諦めたほうが良さそうですね。 ユーザーID: 3062494193• ヨコですが、ぴいこ様 結婚してるって知らなかった、騙されたのは私なの・・・ と旦那さんに言ってみるとか。 不倫のあげくよその家庭を崩壊させた女と夫婦でいるのは、まともな人にはすごく嫌な事。 まっとうに生きてきた人にとっては、まるで自分の人生に汚点がついたように感じると思います。 例えて言うなら、等身大の生ゴミと同居しているような嫌悪感でしょうね。 嘘でも「だったら仕方なかった」と思えるような、救いを与えてあげればどうですか? もう相手の奥さんに会う事もないだろうし、ご主人も周囲に「妻の昔の不倫の詳細」なんて恥ずかしくてきけないだろうから、ばれる心配はないと思います。 「自分の妻は最低な女、不倫女」と思って生きて行くのと、 「不倫だけど、知らなかったんだから。 妻も可哀そう」と思って生きて行くのは全然違うと思いますよ。 それにしても、不倫は悪くない、自分は悪くないならどうして黙ってたの? 武勇伝として吹聴すればよかったのに。 悪くないけど、でも隠す。 ばらした相手を恨むっておかしいよね? ユーザーID: 9886947249• 驚きました! どうして反省しなければならないのでしょうか?ってトピ主の発言に心底驚き、コメントしたくなりました。 あなたと会おうとしない大好きなダンナサマが今、もしも不倫していたら、あなたは嘆き苦しみ怒りますよね? 不倫相手の元奥様は本当に苦しい日々を過ごしてこられたのでしょう。 そんな創造力も思いやりもないトピ主だから、旦那様も愛想尽かして出ていったのでは? 不倫を少しも反省せずに逆ギレしているトピ主さんには、もう少し謙虚に生きてほしいです。 これであなたが別れることになったとしても、ご主人の浮気が原因じゃないだけマシじゃないですか?原因はあなた自身なんですから、納得すべきです。 ユーザーID: 6634667232• 御主人様は 御主人様は、まるで自分が不倫されたくらいの絶望感なんだと思いますよ 今日も帰ってこなかったんですね そういうのって心配で頭がグルグルして眠れないですよね 少し聞いてくれるかな? 世の中ってね 自分にかかってくる不幸って 全部自分のせいなんですよ 全然悪くないのに!って思う事だって どこかで因果関係があり、自分のせいなんです トピ主さんには15年も前の事だし、イケメンの外国人旦那さんがいるのに なんで今更?あの女め!って感じなんでしょうか 人ってした事は薄れていくけど された事って忘れないですよね 奥様からしたら、昨日のように感じる悪夢なのかもしれませんね 私も15年前くらいの事でも、とても衝撃的な事があり、やっぱり思い出しては 胸がチクチク痛む事あります でも楽しかった事は漠然となりますね 今の旦那様に同じ事されたらはじめて気付くのかな? でもそれでは遅いですね 一般的に男性の方がナイーブなような気がします 心から反省して、御主人には謝るしかないのではないでしょうか? 心から思わないと伝わらないから人って不思議ですね ユーザーID: 0523369630• レスします ここまで反省も後悔もなく、不倫彼と遊びだったのはアナタの方ね・・まあいいわ 夫は会社を休んでビジネスホテルでメソメソと毛布にくるまっているのではありません 弁護士や不動産屋などを当たっているんです 年齢40くらい?、結婚10年ほど? 過去の不倫で早々離婚まではしないと思います、夫婦やってきた絆があるでしょうし、普通ならね。 が、 男ならみな女性と遊びたいと思ってはいけない。 男性のほうが不倫、浮気に潔癖だったりする 若く自分と知り合う前に、妻が堕胎(妊娠)経験があると知ってから倫理的に生理的に「無理」になる男性もいる 夫は帰宅せず訪れるのは弁護士だったりする 直に会話も許さず、離婚への提示額や条件、届出用紙など持参して 離婚に5年の歳月が必要だったのは、子供を含み家庭の中で調整仕切れなかったからと思う 心を入替えて子供を大事に、自分に尽す夫を、許したい、でも受け入れられない、と苦悩した妻の「その後」の5年 身を引いたなどキレイ事、寝言をよく言います 夫は「反社会的なことをして平気でうそぶいてる女」が自分の妻なことに絶望しています ユーザーID: 2988202409• 批判ばかりなのは、批判される事をした代償。 タイトル通りですが、中にはちゃんとアドバイスしてくださる方もいらっしゃいますよね。 あなたの夫は、過去現在関係なく「不貞をはたらく女性」に幻滅しているだけだと思います。 だって、今は「二人で仲良く〜」なんて言っても、将来同じように不貞をはたらかれる可能性を否定できませんもんね。 ともかくどうしたらよいか。 ひたすら夫に言い訳し、信頼を得るしかないんじゃないですかね? あなたの態度見てると「私が夫に謝る理由はない」となりそうですから。 >男性を知らずに結婚した人ばかりじゃないですよね? 確かに現在既婚者でも、以前他の男性とお付き合いしていた方も多数いらっしゃると思います。 でも、全員が不貞行為をしてるとは到底思えません。 あと、奥さんを訴えるって言ってますが、どこに訴えるの? 裁判所?やめときなよ、恥かくだけですよ? 過去を明かされた位で揺らぐ夫婦の信頼関係しか築けなかった証拠ですもんね。 ユーザーID: 1889996249• どう接すればいいか 騙されていたとはいえ既婚者と知って付き合っていたのは貴方の落ち度です。 責めるべきは奥さんではなく自分と元彼です。 ・・・それは違います。 慰謝料や養育費、親権、子供の環境を配慮してなどで時間がかかることもあるので不倫が原因ではないとは言い切れませんね。 責められても仕方がない事をしたんですからその態度は開き直りと取られても仕方がありません。 これが世間の評価です。 みなさんのレスを真摯に受け止めてください。 結婚前のこととはいえ知ってしまっては旦那さんもいい気はしないでしょう。 ですから嘘偽りはなしですべてを正直に話す事をお勧めします。 帰ってこなかったり、電話に出てくれなかったりと話ができない時には会社宛に手紙を送るのもいいと思います。 とにかく会って話がしたいと。 もちろん結婚前のことだった!!騙されていたんだから!!なんて開き直ってはいけませんよ!!どんな理由であろうと自分は(結果的に)一つの家庭を壊してしまった事頭の隅において話してください。 その後は・・・旦那さんの判断なので何とも言えませんが。 ユーザーID: 4228536780• 落ち着け〜! 批判ばかりとおっしゃいますが、私は批判レスしてませんよ。 その元不倫相手の恋人が主さんだけだったとは 限りませんよね。 主さんが身を引いてからその後も 新しい恋人が何人もできていたかもしれないし。 そのあたりは奥さんと元夫さんしかわからないじゃないですか。 ご主人さんもそうとう混乱している、頭に血が上っている という感じです。 二人ともヒートアップしてますよ。 昔の不倫相手と会っただけで離婚する必要ないと思うので その辺、もう一回冷静に考えて。 ご主人さんが冷静に なるまでちょっと待ってあげてください。 奥さんとも関わり合いにならないほうがいいと思います。 訴えるとかやめたほうがいいです。 数年ぶりにばったり 会った出会い頭にそんなケンカふっかけてくる人なんだから ろくな人じゃないですよ。 やめときましょう。 ユーザーID: 4471300490• あーあ・・・ >私が反省をしていないという意見がありましたが、どうして反省しなければならないのでしょうか。 不倫はいけない事だからです 反省もせずに ご主人にはなんと説明 を するんです? <不倫相手は奥さんとはうまくいっていなかったと言っていたし、 男はいつでも常套手段として使う言葉。 そんな事関係ありませ <奥さんにも非があったのではと思っています。 奥さんに非があろうが無かろうがそれは夫婦間の問題であって あなたと 関係ないです <皆さんは結婚前のことをすべて打ち明けてから結婚するんですか。 全て打ち明けられないですよね でも、世間から不倫は認められていない でしょ? 打ち明けられないから不倫やってる人はばれないように気をつけ ないとね ばれたらおしまいです。 諦めましょう 反省したくないようだけど 人の家庭を壊す事は結婚前や後の問題ではないよ 駄目なものは駄目なんです! 今あなたがする事は しっかり反省して 人の忠告を心して胸に刻み精神誠意ご主人に謝る事しかありません ユーザーID: 2807755372• 性格わる! 因果応報ってことですか・・・ 15年前にそれなりのけじめをつけておけば良かったものを・・・ 正直、不倫していた女って言うのは、男女問わず印象悪すぎます。 犯罪者でもないかもしれないけど、そう言う扱い、貞操観念に厳しいご主人なら、ものすごい嫌悪感、あなたに抱いていることでしょう。 だから、返事もないし、家にも帰ってこない、気持ちに整理がつけば戻っても来るでしょうが、離婚を言い渡されてもおかしくないかもしれませんね。 今から染み付いた夫の感情が覆る可能性も低そうだし、あなたがもし許してもらっても、何杯もご主人大事にして、後ろ暗い行動は一切取らないしかないです。 疑心暗鬼にかられておいででしょうから。 ユーザーID: 7238797337• 離婚か、家政婦でしょうね。 トピ文だけを読むと、そんな昔のことで、と同情の余地があると思いましたが、トピ主さんのレス、いただけないですね。 反省は必要でしょう。 それに相手が画策してるのではないかという穿ったモノの見方、それは動揺したがため一時的なモノであると良いがと思います。 その奥さんはどこまでいっても被害者なのです。 加害者はトピ主さんだけじゃない、その不倫相手もそう。 訴えられなかったのに、あなたは訴えてやろうだなんて、・・・昔の加害者がまた危害を加えたいって言っているということですよ?いけません。 過去が重なって今の自分がいる。 過去は変えられない。 15年も経っている。 ご主人に出会って以降は不倫なんてしていないんでしょう?じゃあ、ご主人に「あなたと出会った頃には私は既に変わっていた、出会って以降の私を信じて下さい」とメールしましょう。 まぁでも正直、他人の人生を掻き回しておいてちょっとやり返されたくらいでどの口が、と思います。 すみません。 ユーザーID: 1649181731• 家庭がうまくいってない・・て 不倫する男の決まり文句みたいなもんじゃ〜ないの? 本当は奥さんとそんな酷い状態でなかったのかもね。 だって不倫が解ってからも5年も別れずにいたんだもん。 まぁ〜うまく行っていようが うまく行っていなかろうが奥さんがいる人と 付き合うって非常識な事してたって反省しないの? 旦那さんに戻ってきて欲しかったら 既に旦那さんはあなたの過去を知っちゃった訳だし 素直にその時の気持ちを話したら? そして「過去の事は私が馬鹿だったけど 今はあなたがとても大事です。 それでも戻ってきてくれないなら離婚するしかないでしょうね。 後は旦那さんの気持ち1つね。 ユーザーID: 4730606799• 誠心誠意というだけでは難しい 因果応報という言葉がこれ程しっくりくるのも珍しい。 15年も前のことで、かなり重い犯罪でも時効が成立する年数ですし、皆さんからも散々非難されてると思いますので、あえて重ねては言いたくないのですが、とはいえ、今現在なお反省してないのは問題です。 反省してないというのは、同じ事を繰り返すということです。 しっかり罪に向き合っていただきたい。 不倫相手の子供達にも、これ以上無い迷惑が及んでいることをお忘れなく。 ご相談のご主人への対応方法ですが。 真っ当に誠心誠意というだけでは難しいです。 過去の不倫のことは、自分の罪が少ないように情報操作するしかないでしょう。 嘘でも、当初は独身だと聞いていた、普通の男女として付き合ってたつもりだった、奥さんにバレてその時点で妻子がいることがわかり身を引いた、そういう事にしましょう。 不倫については、それ以外はあまり余計なことは言わない。 言い訳は見苦しいととられます。 そして、しばらくクールダウンの時間を与えてください。 その後、ここから先は誠心誠意、ご主人を愛していることを伝えてください。 ユーザーID: 4312060444• 過去のことではないのでは? その元奥さんと出会ってしまったとき、そんなことを言われて貴女は、どんな反応をしたのでしょうか。 ご主人の人となりがわからないので解りませんが・・・。 私なら、貴女が「あの時は申し訳ないことをした。 私も反省している。 」と言うような態度をとったなら、その場に居合わせた人間として、貴女の事を素晴らしい人だな、と思えます。 黙って言われるがままになっていたのだとしても、いいと思います。 でも、相手を罵倒し返したのだとしたら、軽蔑しますね。 ご主人は、過去の不倫云々ではなく、その時の貴女の態度に失望したということは、ありませんか? 人間だれしも、窮地に立たされた時に出てしまう咄嗟の反応って、本性が現れちゃいますよね・・・。 それを見られてしまったんじゃないかな。 ユーザーID: 4370213136• ざまあみろ.

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昔、友人が旦那に不倫され離婚になった時、「ヨリを戻してこっちに...

旦那不倫昔の女

私も働いているから生活には困らないけど、 旦那はリストラされたことを愚痴りつつネトゲにはまった。 就職どころか短時間のパートさえしない。 カウンセリングに連れていこうとしたら「人をキガイ扱いすんな」とキレる。 義両親に相談しようとすると「俺のプライドを考えてくれ」と泣きついてくる。 しばらく仕事を休んでていいもいいけど、最低限の家事はしてほしいと頼んだが一切やらない。 ネトゲしかやらない。 働いて帰ってきて、二人ぶんの料理作って、 二人ぶんの洗濯して、二人ぶんの掃除して、仕事の準備してたら深夜過ぎる。 朝は早くから朝食と昼食二人ぶん作り、掃除洗濯を済ませて出勤。 夜を求められても疲れすぎて無理。 旦那が自宅に不倫相手プ フリーター を呼び込む日に、 旦那との共通の友人と旦那従姉と自宅にお招きしました。 以前から旦那無職ネトゲ三昧の相談をしていて、 「でも彼も辛いだろうから今はそっとしてあげたい」 「昔みたいに皆で遊んだら元気になるかも」とサプライズを提案。 クラッカーとデジカメ&ビデオカメラスタンバイ。 こっそり家にあがったら、旦那が女と合体中。 しかも不倫相手、私の仕事用の制服着てた… 号泣する私 録画成功 、慌てる二人、怒号する旦那従姉と共通の友人。 旦那従姉が旦那と不倫相手をバコンバコンしばいててスカッとしたが、 彼女を犯罪者にするわけにはいかないので、泣きながら止める。 そのまま旦那と不倫相手を連れて義実家直行。 旦那従姉が義実家に「今から行きますから」と連絡。 不倫相手、私の制服のまま。 旦那は半裸。 道中、旦那従姉と友人が般若顔で旦那と不倫相手に尋問 私、こっそり録画 旦那は「 浮気の原因を こいつがやらしてくれなくて…」とほざいた直後、 不倫相手が「はっ!? うちのこと好きって言ったし!」とぶちギレ。 「嫁さんが仕事も家事も一人で抱えて疲れてるからだろうが!! 」と友人もぶちギレ。 旦那従姉が不倫相手に向かって「不倫が本命なわけねーだろ!頭わいてんのか!」 義母と義父方祖父母が目を丸くしてお出迎え。 旦那従姉と友人が冷静に説明。 「あっ…私、録画してたかも…」とビデオカメラを差し出し、公開処刑。 義祖父頭を抱える、義祖母興味深々、義母能面。 不倫相手からもとりましたよ。 不倫相手からというか不倫相手の親からですが。 慰謝料は微々たるものですが、おかげで有利に離婚できました。 旦那がリストラされ家事もせずネトゲ廃人になり…までなら離婚をしづらかった。 法的にはOKでしょうが、男尊女卑がきつい地域なのでどんなゴミでも、 「夫が辛いときに支えてあげるのが女の務め」とされてしまいます。 普通には離婚できなかった。 男の浮気も擁護される地域ですが、 「無職のくせにネットの相手となんて…」と元旦那を非難する人と、 「このご時世リストラくらい仕方ないし、男として浮気くらい当たり前」 と元旦那を擁護してる人と半々な感じです。 あと浮気発覚の手段が良かったので 旦那へのサプライズ中という 「無職の旦那を浮気くらいで離婚なんて…でもあの嫁さんも気の毒よね」 と私への同情が少しだけある感じ。 ここまでされての離婚でもこんな空気なんだから、 浮気されずに離婚してたら非難が私に集中してたろうなと思います。 皆も地元が閉鎖的な田舎の男性と結婚するときは気を付けてください。 なし崩しに旦那の地元に引っ越すことになってから衝撃の毎日でした。 もうすぐ脱出します。

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